想打開樹洞寫字，並不是因為想記錄確診這幾天
而是想念阿婆了
忽然想起某一年的初二宴客，沒在家裡舉辦
而是為了方便料理，去了一家新餐廳
而阿婆對那家餐廳非常不滿意
整個晚宴都是壞脾氣的臭著臉
她啊，還是喜歡熱熱鬧鬧在家裡舉辦（累死全家人的那種）
對小時候的我而言是個噩夢（因為要洗六十幾個碗）
自從前幾年她身體不好後，就取消了
家裡也少了份年味似的
想念她在家裡的壞脾氣
我拍下她在加護病房看起來熟睡的臉
臉色很蒼白戴著口罩
從沒想過最後奪走她的不是衰老（也可以說是衰老）而是武漢肺炎
在她病床邊與她告別，發現自己一個字都講不出口，彷彿說出來會讓心也跟著破碎
緊咬著牙關，不成語句
她很快的被送去火化，再見到她時在一個白色的罐子裡，連骨灰罈都來不及準備好
我真擔心她會被火燒痛啊
迎接她回家，一路上一下大雨一下放晴，
好像沿途的氣候是她九十六歲走過的各種光景
痛快的哭過，在守靈後倒是冷靜下來
（僅管此刻記錄這一切的我，還是會忍不住）
無論是哭著還是笑著懷念她
她都在我心底留了一個位置
「只有把這份嫉妒也當作人生調味品來品嘗」
最近一直想到《東京女子圖鑑》這句話，這部劇裡的每個人都以東京為中心，圍繞著慾望生活。
主角追逐著名為東京的幻影，最終回首自己人生最精華的那二十年，也唯有經歷時光的殘酷，才能理解自己曾錯失最珍貴的幸福。
但這故事要告訴我們的，並非後悔莫及的老生常談。
而是更真摯慾望。
既然錯過了，那就不要回頭吧。
我們追尋著各種物質，透過這些物質帶來的意義，去建立自己的幸福，認為這些標的物才是「人生圓滿」的要素。
然而慾望是無止境的，越是往上爬，反而看見整座城市映照出無底深淵。
在交換幽微的眼神瞬間，嫉妒的較勁開始了。也許當我們嫉妒他人的同時，也反應對自己價值的動搖。非得要有名目、有徽章的被認可，才能真正的心安。
我非常喜歡女主角的坦誠，把貪婪赤裸裸的坦露出來。
然而慾望是不會被填滿的，不可能有百分之百的滿足，就在這場大型的遊戲中，永遠的被嫉妒驅策向前。以慾望餵養著更大的慾望，永不滿足，也永難得到真正的幸福。
也許未來某一天看到這篇日記的我，早已忘了當時寫這段文字的理由。
但也別忘了，所有嫉妒的心情，都能引領自己前往更好的地方。
腦中忽然響起她幫陳奕迅寫的歌〈多少〉
這首歌在《上五樓的快活》時並不突出
然而它有時間的魅力，沉澱越久越醞釀出獨特的味道
歌詞中的每一個「多少」，都是在說無以計量的失去
五月安靜的流走，WFH期間很安份
我喜歡每天早晨煮一壺熱咖啡
伏在桌前安靜工作的時光（雖然常常被貓弄分心）
這個月份意外的有許多情緒，也有抱怨
雖然我想避免抱怨
偶爾會想起諮商師說的，要把情緒的分界拿捏好
而我總是習慣自我說服「這沒什麼」
也許，當我可以把心裡的忿忿說出口，
就算是稍微強壯一點了吧？
現在正播放〈你給我聽好〉，
這首也是我覺得普通，卻備受讚譽的一首
聽久了也是熟成的一首。
這個月的大事件應該就是主管準備離職了
他到月底
第一次聽到風聲時不覺得訝異（當時還跟同事說不可能吧）
第二次就開始懷疑了
直到親耳確認消息，還覺得不太真實
主管親口跟我說這件事時，已經過了快一個月。
他還說了許多身為創意的態度
我很佩服且羨慕
他說：「等你往上一層，眼界才會開闊，不會拘泥在眼前的執行。」
很感謝他的厚愛，無論最後公司給不給過，至少我曾經離主管職這麼近
那天在七王爺線上求籤，這一支十九籤倒也直白
富貴由命天註定
心高必然誤君期
不然且回依舊路
雲開月出自分明
我喜歡「雲開月出自分明」這句
像是勇往直前，自然會看見眼前路的坦然
某種程度上，好像跟主管說的有些呼應，
勇敢一點去爭取，做自己該做的事，
是你的自然就會來到
（噢對了，他說這不是運氣，不能憑運氣得到，要取囊中物那樣）
那就以這樣的勇氣，然後義無反顧地前進吧，
無論結果如何，至少都盡力了。
我住的城市從不下雪，記憶卻堆滿雪的感覺
這句真好。
吃得太飽不好睡，索性來寫一月一誌。
在這個家待了兩個月了呢，覺得自己越來越喜歡這邊了。
很多角落都有我們用心的痕跡，
生活被這些那些細微的情感編織起來，慢慢構築成家的模樣。
以前總覺得家是個抽象的概念，如今自己成家以後才能慢慢體會。
家是一連串的加法，是情感與記憶的累積，是每項物品挑選的過程。
每個起心與動念，都是家的加法。
是一連串的意義總和
我開始喜歡每週一去買鮮花，讓不同的色彩在家裡綻放。
（我沒想過我是會買花的人）
起初只是想讓庸碌的日常有不同的可能性，
不願意輕易放過社畜最難熬的週一
後來漸漸買出快樂
