多想將一切做的完美

這首歌是法藍寫的，我正在聽原作版本。法藍的聲音像某種易碎物閃著晶瑩的光，每個音符都非常性感。

我想起一些無聊的問題，比如說，我們身上殘留著多少前任的痕跡。像農藥一樣滲入菜葉，像班紋一樣浮於表面。我遺傳了他的習慣總是將長長的發票對折，措手不及的時候罵了他會說的髒話。而你從前任裡承襲了什麼模樣呢？感情不在了，可是生命卻馬不停蹄，一路撿啊丟啊的我們，現在背著什麼在身上？

拿一些過去事煩自己，沒有任何幫助。如果真的要再次招喚過去，我想告訴自己告訴他們，謝謝，我好幸運，曾經被你們那樣的深愛過。

一個月。

交往滿一個月了。

這張照片是我跟P初次見面的那個晚霞，那天我赴了四個約會，朋友、網友、朋友、網友。第三場約會是跟朋友D，她熱愛城市步行，過班馬線時我拍下這張照片，過沒多久，然後轉身去跟P見面。

約在捷運站出口，過十字路口時我看見他，就坐在摩托車上戴著藍色安全帽，我不確定是不是P，那穿著黑色風衣的背對我，線索是專注划著手機螢幕，等人的樣子。我走上前。

你是？

嗯，我是。

然後我坐上他的機車，去松菸、吃拉麵、買風衣。中間發生小插曲，借住的朋友還沒回家，手機快沒電，我在寒冷的風中等待。他帶我去摩斯漢堡。

第一次發現原來摩斯熱紅茶這麼好喝。那是禮拜一。

禮拜六我們交往了，一個禮拜都還沒過完。


直到現在我經常問他：「欸，如果那天你沒來花蓮，我們現在可能交往嗎？」

「可能還停在每天聊天，然後慢慢淡出彼此生活吧。」與異性交際的 SOP流程不都是這樣？覺得還算趣所以相識，最大限度的包容與展現最好的自己給對方，盡量客氣而優雅(這階段最美好)，慢慢發現觀念上的差異性格裡的汙漬，同時交付回憶為關係的籌碼，挾持某部分秘密為資本，暗示猜忌確認而後懷疑，最後終於順理成章的曖昧並要求某種忠貞。真誠的偽裝，善意的隱藏。

你認識了最好的那個我。

下注。

每天早晨我醒來看著你開盤，今天又是有愛人的一天，我還沒輸。

Lonely November

剛好KKBOX點播Lonely Christmas，想起某人說每年聖誕節都會慘兮兮的過。一個人在宿舍流著鼻水迎接這個世界大放閃光的日子。唯一一次的例外是去年，既沒有感冒也不是一個人，滿滿足足的看著《教父》喝著雞湯吃著蛋糕，圍著女友織的圍巾笑瞇瞇的。

去年我還在身邊。

十一月就要快完了，我們在十一月開始相愛，也在十一月分開。

今年，你又要慘兮兮一個人過了嗎？昨天我看見你的臉書說，身體又開始不好了。而我不再覺得那都是我的錯。你對這島嶼的恨意與我無關。保重。我在心底默默對你說。我還是把那些激烈的話語刪除了，只留下一句話。

明天有另一個人會繞過三個小時的車程來看我，他可能會代替你，不對，角色沒有挪移，位置一直都在，他不是你，所以，沒有代替只有新生。我的時間又重新歸零了，誰人的感情不是一篇史記，關於你這篇斷代史，已經寫完了。

買了暖爐，就算房間裡只有自己，也可以好暖好暖。

會跳舞的到前面

只是在聽嵐馨樂團的live，剛好這首歌叫〈等待與期待〉。第一次看他們表演是在鐵花村，大三暑假，一個好開心的團在那裡唱啊唱，聽見一首關於母親的歌，我掉了眼淚。

忽然很想寫網誌，邊跟學姐聊天邊打這個網誌，寫些什麼呢？今天又無所事事的一天。

又萌生想看他的念頭，被成功的壓了下來。不如去看看《諾曼地大空降》，然後多做一張海報，多聽幾首歌吧。

會跳舞的到前面！！

每天都

我每天都在倒退還是前進？是背對著未來看著回憶一路揮手倒退，還是已經邁開步伐走向未來了？

時間是循環的，那麼在路途上遇見的旅人們也一樣嗎？會具有某種共同性嗎？或是我想太多了，就算有百分之三十相像那又如何？難道因為那百分之三十，我便放棄探索一種相愛的可能嗎？

但有時覺得好累啊，真的可能嗎？可能還可以再幸福嗎？會不會又遇到一個不對不合的人呢？覺得困惑、迷失。

有時候是覺得，一天一天，我離那段時間的我們又更遙遠了。想到這就覺得好惆悵好感傷，那些時刻的我們，其實很快樂。明亮的笑容，親密的拌嘴，深情的目光，夜裡的散步，白日的睡眠，掌心的溫度，長久的凝視。這些東西每天都沾上一點點灰塵，就像我家三樓的倉庫堆積所有舊的衣服紙箱。

可不可以不要這麼快，明明一切就像昨天一樣才剛發生，而今日卻已死亡。

每天都在處理這些感覺，直到某一天發現，終於能心平氣和的把它們攤平整理，終於能直視那時候的我們，終於有點想不起來你喜歡過的女明星，終於更認真的記得了別人的生日，終於開始期待另一個人的到來，終於我不再說「終於」......

分手第一天，我睡得很好

這種感覺像是跑完長長的馬拉松(雖然我沒跑過馬拉松，但跑步我懂的)，每一次在心臟即將爆裂全身虛脫想著：「完了要死了」時，肉體比精神的意志堅強。

所以我還活著，但也見識過絕望。

忽然覺得好輕鬆，這很可恥我應該要羞愧的。但我想就讓我任性吧，這次我沒有錯。

那個如乘坐宇宙船艙的夜晚，雷光夏傾訴般哼著歌，像通靈一樣我們飄盪懸空，而我感覺非常寂寞。第二天在下著毛毛雨的台大校園裡說了分手。

然後痛苦不堪哭著走過好幾條街，打給他說很想念。第二天在小套房裡拜託復合。我過了地獄的一個禮拜，逃回家，逃回來，我們見面聊天談話，然後我血流如注地明白，他不愛我了。我還記得自己走進剪票口，拼命對他揮手。

三天後寫了一封信，寫了好多字給他，這次，他終於懂了。問我，這麼突然？讓我們各自冷靜一段時間好嗎？

我想我冷靜太久了。我很勇敢地說不要聯絡，我真的很棒。然後剛剛唯一可能連絡的理由都消失了，心情有些複雜，有些鬆口氣。忽然想起十月時，我們沿著長長海岸線一路往北騎，一整面海都在閃閃發光。

我閉上眼睛。

我們在秋天開始相愛

把照片拿去洗，18張，有幾張多洗了，想送人。好久沒來樹洞這邊寫日記了，上次洞裡放著不愉快的情緒，今天也差不多一樣低的頻率，唉。

這是第幾次了呢，我擅長使用冷暴力，其實凍傷的還是自己。那天心血來潮把日記拿出來紀錄，到底鬧過幾次矛盾，加這次，16。天啊16。

頻率最高的時候，幾乎每個禮拜一次，天啊。我是一個容易被感情支配的人。前天拋下一句「讓我想一想我們是否適合」後就沒連絡了，這些天靜靜想著相處時的事情，瑣碎細小的讓人想哭泣或微笑的時刻，我問自己愛是什麼呢。是每次自尊想放棄時仍小聲告訴自己：「再撐一下下。」還是哭泣過後意外清明的眼睛，覺得「現在好多了，還可以繼續」或是某些福至心靈時刻，覺得「一切都能原諒」？覺得自己夠幸福，卻永遠不滿足？我不知道。

乾脆什麼都不想，也許會容易些。我的朋友 S如果聽見我在這碎碎叼唸，一定會很認真看著我(雖然她很討厭我男友)，說：「儘管如此，妳還是覺得那些都是很美好的事吧？」

秋天來了，我們是秋天開始相愛的。

說點別的，最近深受兩本書感動，向田邦子《向田邦子的情書》與Petti Smith《只是孩子》，都是私文學，書寫個人情事。情書裡一來一往都是聊生活瑣事，向田邦子與已婚的N先生的情感都在信裡，吃了什麼讀了什麼寫了什麼，抱怨與喜悅，像一個簡單卻深厚的器物，呈滿了靈魂。明明都是聊簡單的事啊，這種狀態卻讓我感動。沒有承諾沒有永遠，可是在往返書簡中，每一字句都穩定而堅固，這比什麼都讓人羨慕。

《只是孩子》還沒讀完，佩蒂與羅柏亦師亦友亦伴侶的情感，他們很窮一無所有，卻彷彿懷抱整個世界。從沒沒無名到光芒四射，他們彼此陪伴，沒有什麼能把他們分開。我的心得似乎太粗淺了，可是佩蒂的文字有一種魔力，樸實且純粹，像貼著描圖紙去抓那些時光。朦朧夢幻，純度很高。

忽然就下起雨了，縱谷總是時陰時晴。遠方還有藍天呢，我看見了。