夜晚還年輕。

3月19號深夜一群人衝進立法院，4月7號晚間六點那群人離開。

這些天我在現場徘徊，看了很多文章，想了很多事。密密麻麻條文我一知半解，慷慨激昂的論述我半信半疑，聽見一些歌曲心裡會柔軟，看見一些嘴臉會破口大罵。

起初這場和平理性的運動讓我引以為傲，然而在這種充滿安心的念頭裡伴隨著些許不安：這樣真的好嗎？
跟著人群一起衝到行政院的場子，原來行政院是長這樣子的啊。刺眼的光亮，城市遠方的廣告看板，五分鐘內組裝而成的音響，有人拿著麥克風聲嘶力竭的喊。

我說不出話來，我無法袖手旁觀，站的太遠了，說出來的話便冷了。

可是太近又會激動的看不清楚。我認真的看著在地上靜坐的群眾，每一張年輕與滄桑的臉孔，看著他們，記住他們，他們並非面目模糊的。那個夜晚我提早離開了，但我知道從黑夜到清晨，好多人在淌血，無論是心裡還是身體。

要怎麼保持距離，或者中立看待呢？那一定是靠得不夠近，涉入的不夠深刻，走的不夠遠，想的不夠多，才能說中立這種話，才能輕易劃分統獨藍綠，才能以為鎮暴是國家機器行使的權力，才能只在乎被偷吃的太陽餅。

於是我不太在乎和平理性了，回到立法院外那些天，濟南路上坐了幾回。慢慢的，我聽見好多聲音：公民論壇上講者的聲音、孩子們玩耍的聲音、電影的聲音、前方學生靠攏在一起辯論的聲音、公投盟阿伯陳情的聲音、反核攤位邀約連署公投的聲音、警察與學生聊天的聲音、計程車司機在林森南路排班的聲音、志工詢問有沒有人要喝水吃蘋果吃包子喝咖啡......

我很難過，很平靜，同時也很感激。

除此之外，還有什麼能做的嗎？也許是打一通電話，告訴家人：我很平安，可是有些事情你一定要知道，關於那些年輕的夜晚，那些正在做的事，或是另一群他們曾經做過的事。雖然有一天我們都會老去。

多想將一切做的完美

這首歌是法藍寫的，我正在聽原作版本。法藍的聲音像某種易碎物閃著晶瑩的光，每個音符都非常性感。

我想起一些無聊的問題，比如說，我們身上殘留著多少前任的痕跡。像農藥一樣滲入菜葉，像班紋一樣浮於表面。我遺傳了他的習慣總是將長長的發票對折，措手不及的時候罵了他會說的髒話。而你從前任裡承襲了什麼模樣呢？感情不在了，可是生命卻馬不停蹄，一路撿啊丟啊的我們，現在背著什麼在身上？

拿一些過去事煩自己，沒有任何幫助。如果真的要再次招喚過去，我想告訴自己告訴他們，謝謝，我好幸運，曾經被你們那樣的深愛過。

一個月。

交往滿一個月了。

這張照片是我跟P初次見面的那個晚霞，那天我赴了四個約會，朋友、網友、朋友、網友。第三場約會是跟朋友D，她熱愛城市步行，過班馬線時我拍下這張照片，過沒多久，然後轉身去跟P見面。

約在捷運站出口，過十字路口時我看見他，就坐在摩托車上戴著藍色安全帽，我不確定是不是P，那穿著黑色風衣的背對我，線索是專注划著手機螢幕，等人的樣子。我走上前。

你是？

嗯，我是。

然後我坐上他的機車，去松菸、吃拉麵、買風衣。中間發生小插曲，借住的朋友還沒回家，手機快沒電，我在寒冷的風中等待。他帶我去摩斯漢堡。

第一次發現原來摩斯熱紅茶這麼好喝。那是禮拜一。

禮拜六我們交往了，一個禮拜都還沒過完。


直到現在我經常問他：「欸，如果那天你沒來花蓮，我們現在可能交往嗎？」

「可能還停在每天聊天，然後慢慢淡出彼此生活吧。」與異性交際的 SOP流程不都是這樣？覺得還算趣所以相識，最大限度的包容與展現最好的自己給對方，盡量客氣而優雅(這階段最美好)，慢慢發現觀念上的差異性格裡的汙漬，同時交付回憶為關係的籌碼，挾持某部分秘密為資本，暗示猜忌確認而後懷疑，最後終於順理成章的曖昧並要求某種忠貞。真誠的偽裝，善意的隱藏。

你認識了最好的那個我。

下注。

每天早晨我醒來看著你開盤，今天又是有愛人的一天，我還沒輸。

Lonely November

剛好KKBOX點播Lonely Christmas，想起某人說每年聖誕節都會慘兮兮的過。一個人在宿舍流著鼻水迎接這個世界大放閃光的日子。唯一一次的例外是去年，既沒有感冒也不是一個人，滿滿足足的看著《教父》喝著雞湯吃著蛋糕，圍著女友織的圍巾笑瞇瞇的。

去年我還在身邊。

十一月就要快完了，我們在十一月開始相愛，也在十一月分開。

今年，你又要慘兮兮一個人過了嗎？昨天我看見你的臉書說，身體又開始不好了。而我不再覺得那都是我的錯。你對這島嶼的恨意與我無關。保重。我在心底默默對你說。我還是把那些激烈的話語刪除了，只留下一句話。

明天有另一個人會繞過三個小時的車程來看我，他可能會代替你，不對，角色沒有挪移，位置一直都在，他不是你，所以，沒有代替只有新生。我的時間又重新歸零了，誰人的感情不是一篇史記，關於你這篇斷代史，已經寫完了。

買了暖爐，就算房間裡只有自己，也可以好暖好暖。

會跳舞的到前面

只是在聽嵐馨樂團的live，剛好這首歌叫〈等待與期待〉。第一次看他們表演是在鐵花村，大三暑假，一個好開心的團在那裡唱啊唱，聽見一首關於母親的歌，我掉了眼淚。

忽然很想寫網誌，邊跟學姐聊天邊打這個網誌，寫些什麼呢？今天又無所事事的一天。

又萌生想看他的念頭，被成功的壓了下來。不如去看看《諾曼地大空降》，然後多做一張海報，多聽幾首歌吧。

會跳舞的到前面！！

每天都

我每天都在倒退還是前進？是背對著未來看著回憶一路揮手倒退，還是已經邁開步伐走向未來了？

時間是循環的，那麼在路途上遇見的旅人們也一樣嗎？會具有某種共同性嗎？或是我想太多了，就算有百分之三十相像那又如何？難道因為那百分之三十，我便放棄探索一種相愛的可能嗎？

但有時覺得好累啊，真的可能嗎？可能還可以再幸福嗎？會不會又遇到一個不對不合的人呢？覺得困惑、迷失。

有時候是覺得，一天一天，我離那段時間的我們又更遙遠了。想到這就覺得好惆悵好感傷，那些時刻的我們，其實很快樂。明亮的笑容，親密的拌嘴，深情的目光，夜裡的散步，白日的睡眠，掌心的溫度，長久的凝視。這些東西每天都沾上一點點灰塵，就像我家三樓的倉庫堆積所有舊的衣服紙箱。

可不可以不要這麼快，明明一切就像昨天一樣才剛發生，而今日卻已死亡。

每天都在處理這些感覺，直到某一天發現，終於能心平氣和的把它們攤平整理，終於能直視那時候的我們，終於有點想不起來你喜歡過的女明星，終於更認真的記得了別人的生日，終於開始期待另一個人的到來，終於我不再說「終於」......

分手第一天，我睡得很好

這種感覺像是跑完長長的馬拉松(雖然我沒跑過馬拉松，但跑步我懂的)，每一次在心臟即將爆裂全身虛脫想著：「完了要死了」時，肉體比精神的意志堅強。

所以我還活著，但也見識過絕望。

忽然覺得好輕鬆，這很可恥我應該要羞愧的。但我想就讓我任性吧，這次我沒有錯。

那個如乘坐宇宙船艙的夜晚，雷光夏傾訴般哼著歌，像通靈一樣我們飄盪懸空，而我感覺非常寂寞。第二天在下著毛毛雨的台大校園裡說了分手。

然後痛苦不堪哭著走過好幾條街，打給他說很想念。第二天在小套房裡拜託復合。我過了地獄的一個禮拜，逃回家，逃回來，我們見面聊天談話，然後我血流如注地明白，他不愛我了。我還記得自己走進剪票口，拼命對他揮手。

三天後寫了一封信，寫了好多字給他，這次，他終於懂了。問我，這麼突然？讓我們各自冷靜一段時間好嗎？

我想我冷靜太久了。我很勇敢地說不要聯絡，我真的很棒。然後剛剛唯一可能連絡的理由都消失了，心情有些複雜，有些鬆口氣。忽然想起十月時，我們沿著長長海岸線一路往北騎，一整面海都在閃閃發光。

我閉上眼睛。