Lonely November

剛好KKBOX點播Lonely Christmas，想起某人說每年聖誕節都會慘兮兮的過。一個人在宿舍流著鼻水迎接這個世界大放閃光的日子。唯一一次的例外是去年，既沒有感冒也不是一個人，滿滿足足的看著《教父》喝著雞湯吃著蛋糕，圍著女友織的圍巾笑瞇瞇的。

去年我還在身邊。

十一月就要快完了，我們在十一月開始相愛，也在十一月分開。

今年，你又要慘兮兮一個人過了嗎？昨天我看見你的臉書說，身體又開始不好了。而我不再覺得那都是我的錯。你對這島嶼的恨意與我無關。保重。我在心底默默對你說。我還是把那些激烈的話語刪除了，只留下一句話。

明天有另一個人會繞過三個小時的車程來看我，他可能會代替你，不對，角色沒有挪移，位置一直都在，他不是你，所以，沒有代替只有新生。我的時間又重新歸零了，誰人的感情不是一篇史記，關於你這篇斷代史，已經寫完了。

買了暖爐，就算房間裡只有自己，也可以好暖好暖。

會跳舞的到前面

只是在聽嵐馨樂團的live，剛好這首歌叫〈等待與期待〉。第一次看他們表演是在鐵花村，大三暑假，一個好開心的團在那裡唱啊唱，聽見一首關於母親的歌，我掉了眼淚。

忽然很想寫網誌，邊跟學姐聊天邊打這個網誌，寫些什麼呢？今天又無所事事的一天。

又萌生想看他的念頭，被成功的壓了下來。不如去看看《諾曼地大空降》，然後多做一張海報，多聽幾首歌吧。

會跳舞的到前面！！

每天都

我每天都在倒退還是前進？是背對著未來看著回憶一路揮手倒退，還是已經邁開步伐走向未來了？

時間是循環的，那麼在路途上遇見的旅人們也一樣嗎？會具有某種共同性嗎？或是我想太多了，就算有百分之三十相像那又如何？難道因為那百分之三十，我便放棄探索一種相愛的可能嗎？

但有時覺得好累啊，真的可能嗎？可能還可以再幸福嗎？會不會又遇到一個不對不合的人呢？覺得困惑、迷失。

有時候是覺得，一天一天，我離那段時間的我們又更遙遠了。想到這就覺得好惆悵好感傷，那些時刻的我們，其實很快樂。明亮的笑容，親密的拌嘴，深情的目光，夜裡的散步，白日的睡眠，掌心的溫度，長久的凝視。這些東西每天都沾上一點點灰塵，就像我家三樓的倉庫堆積所有舊的衣服紙箱。

可不可以不要這麼快，明明一切就像昨天一樣才剛發生，而今日卻已死亡。

每天都在處理這些感覺，直到某一天發現，終於能心平氣和的把它們攤平整理，終於能直視那時候的我們，終於有點想不起來你喜歡過的女明星，終於更認真的記得了別人的生日，終於開始期待另一個人的到來，終於我不再說「終於」......

分手第一天，我睡得很好

這種感覺像是跑完長長的馬拉松(雖然我沒跑過馬拉松，但跑步我懂的)，每一次在心臟即將爆裂全身虛脫想著：「完了要死了」時，肉體比精神的意志堅強。

所以我還活著，但也見識過絕望。

忽然覺得好輕鬆，這很可恥我應該要羞愧的。但我想就讓我任性吧，這次我沒有錯。

那個如乘坐宇宙船艙的夜晚，雷光夏傾訴般哼著歌，像通靈一樣我們飄盪懸空，而我感覺非常寂寞。第二天在下著毛毛雨的台大校園裡說了分手。

然後痛苦不堪哭著走過好幾條街，打給他說很想念。第二天在小套房裡拜託復合。我過了地獄的一個禮拜，逃回家，逃回來，我們見面聊天談話，然後我血流如注地明白，他不愛我了。我還記得自己走進剪票口，拼命對他揮手。

三天後寫了一封信，寫了好多字給他，這次，他終於懂了。問我，這麼突然？讓我們各自冷靜一段時間好嗎？

我想我冷靜太久了。我很勇敢地說不要聯絡，我真的很棒。然後剛剛唯一可能連絡的理由都消失了，心情有些複雜，有些鬆口氣。忽然想起十月時，我們沿著長長海岸線一路往北騎，一整面海都在閃閃發光。

我閉上眼睛。